他们让我脱光衣服。手抱在头上原地跳。主要是为了检查我身上有没有藏东西。体检完了之后，他们就把我送进看守所。他们在后面不停地吆喝，说快一点，快一点。像是在对待一个牲口一样把我赶进去。
整个房间大概9米、长3米宽，一半是半米高的木板。另一半是瓷砖地板。整个37天，我都是一个人这样子过来的。
他们称呼我永远是用那一串编号，而不是用我的名字。他们对我一言一行都像是在对待一个真正的罪犯一样。不断地在提醒我说，我是这个国家的垃圾。我对不起周围的人，我对不起父母。
看守所里面有很多不人道的设置，比如说我们头顶的天花板上有一盏长亮的白炽灯。那种亮度会让你觉得每个角落好像都在光天化日之下。
我在最开始的那几天，每天晚上都失眠。在白天的时候，好像每一分钟都已经像一天那样漫长。但是在晚上的时候，失眠的感觉就会让你每一分钟像一年一样漫长。
整个看守所充满了摄像头，在最前和最后各一个。我们睡觉的床旁边是一个蹲便。摄像头就在那个蹲便正上方。但是当你去忍受那种一分一秒的折磨的时候，失去隐私好像已经成为一件最无关紧要的事情。
我们在里面的作息大概是6点30分起床，7点钟吃早饭，10点30分吃午饭，下午4点钟吃晚饭。每顿饭他们是用一个大铁盒送过来。铁盒里面会装满米，上面有一层薄薄的蔬菜，有时候会有一些肉沫。条件好一点的时候能吃到那种干巴巴的鱼排。
但是不只是我自己，我听过每一个进过看守所的人都会因为里面的饭菜产生严重的便秘。我大概是到了第10天的时候，发现自己一次都没有排过便。最后我没有办法，我是用手一点点抠出来的。
我在里面的状态像一只毛虫，就是那种没有骨头，只能靠身体蠕动来向前爬行的毛毛虫。其实我从小是很害怕毛毛虫这种动物的。因为我看到这种动物会觉得它们爬行的样子很疼。它们没有四肢这样子很无力、很无助。
但当我在看守所里面的时候，我突然就明白了，只有毛毛虫这种动物才能最好地比喻我在里面的处境。因为我自己当时就像是被切断了四肢，被蒙上了眼，被割掉的舌头。整个人能做的只有蠕动肌肉，在一个封闭的房间里面生存。
我觉得我在里面的那段时间，我跟死亡之间的距离是非常非常非常近的。一个是来自于我对于未来的恐惧，一个是来自于那种像地狱一样煎熬的时间。我会觉得我不知道自己还是不是活着。
解说：根据中国法律，刑事案件至多可以有30天刑事拘留，以及7天的检察院批捕阶段。被拘留后的第37天是命运的分水岭。嫌疑人通常会在这天知晓自己是否会被正式逮捕。
我在里面会每天用一个纸团去代表一天。每七个纸团，我会换成一根纸棍。到了满四个星期的时候，会把那根纸棍换成一朵花。
解说：到了第37天的时候，夏巢川觉得自己注定要坐牢了。
那天，我几乎已经放弃了所有的希望。整个人处于一种万念俱灰的感觉。
一直到了晚上的时候，在我房间里面另侧的那个喇叭突然就响起了叮咚一声。喇叭里面传出来声音告诉我说，让我把所有东西整理好，在门口等着。我当时几乎整个人就瘫在了地上。那一刻自己觉得像是活在梦里一样。
过了一会儿，出租车来了。在路上，我把车窗摇下来。然后把手伸到外面，一直在挥舞。然后大喊着我自由了，我自由了。
到家时，妈妈在门口等我。我发现她老了很多。我后来才知道，那一个月她都在抄佛经。
解说：夏巢川并没有完全自由，而是在缴纳1000元保证金后被取保候审。她的取保候审期限是一年。在这一年里，她不得出境、不得开车，如要离开上海，需要向承办警察报备。
我那一年其实过得很孤独。我没办法向周围任何一个朋友去讲（我的经历）。我不想让自己陷入危险，也不想让我的朋友陷入危险。
但是我经历过的创伤就摆在那里。让我没办法去逃开它，让我没办法去像别人一样，回到正常的生活里。那样子的感受是很窒息的。
解说：在这期间，夏巢川频繁受到当局骚扰，被逼迫搬迁，警方还带她到上海精神卫生中心做过一次精神鉴定。
当时我心里蛮害怕的。我其实直到现在都不确定。他们那个精神鉴定有多少是真的在做鉴定，有多少是为了看能不能把我关进精神病院。
警察又来敲门了
解说：2023年底，“白纸运动”时隔近一年后，成千上万人以庆祝万圣节的名义再次聚集上海街头。
我记得那两天有很多关于政治隐喻的表达。比如说有一个人带着花圈，旁边举着牌子说，我在上海很想你死。还有人扮成鲁迅，有人扮成大白。
解说：夏巢川也走上街头，用曲别针固定的白纸覆盖了她的一袭黑衣。她想用让人们铭记“白纸运动”。
她知道这样做可能会让自己再次陷于危险，但是她认为，即便出现最坏的结果，也是她愿意承受的。
我心里面的恐惧最强的时候，是第一次在白纸运动被捕的时候。因为那个时候我不知道我的后果是什么。
但是当我真地经历过看守所之后，我会觉得那个经历虽然是像地狱一样的经历。但它是可以看得见可以摸得到的。那种可以看得见摸得到的那种恐惧，其实和无形的恐惧相比，就没有那么的强。
其实我觉得这个就是共产党为什么能统治我们的原因吧。因为我们所有人都知道中国的司法是一个黑箱。所有人从老到少，我们都会讲不要惹他们。惹他们的后果是不可预料的。
他们也很懂得怎么去利用我们这种对他们无形的恐惧。
解说：万圣节过后，日子如常，夏巢川以为不会再有秋后算账。然而，半个月后的11月14日，警察又来敲门了。
那天是早上7点多钟吧，我刚刚醒来不久，我就听到敲门。其实那一整年以来，我对于这种敲门声都有了一种应激反应。
我先把自己的备用手机关起来。把它藏在了我厕所的垃圾桶下面。然后我踮着脚尖走过去门看猫眼。猫眼外面站着大概五六个警察。还有一个穿便衣的人。
我的心脏一直在狂跳。一方面很害怕。另一半脑子又极度的冷静。我知道下一步要做什么。我给我妈打了视频电话，告诉她说警察就在门外。然后我向外界发送了信息。
所有这一切都做完以后。我当时就想已经没有什么值得害怕的东西了。虽然说我的手还在抖。我给我朋友打了个电话。我说我可能要消失一段时间。我让她别害怕，其实我是在告诉自己说，别害怕。
然后我打开了那扇门。
打开门后，我记得警察和那个穿便衣的人，他们冲进来。花了3秒钟的时间，把我按倒在地上，然后他们开始扇我的耳光。一边扇一边问我说为什么不开门？
我记得整个过程大概有半个多小时，他们在我家里面翻箱倒柜。一直找到他们觉得没有别的可找的东西的时候，他们就给我靠上手铐，说走。
我记得他们当时问我，你知道我们花了多久才找到你吗？我们花了14天的工夫找到你，接下来我们要看看该怎么对你。
逃离窒息的地狱，不带一丝留恋
解说：夏巢川被送进了黄浦区看守所，一样的“寻衅滋事”罪名，一样的单独关押，一样长明的白炽灯，一样无所不在的摄像头。她被禁止会见律师，还被用手铐绑在一块木板上，整整三天。
三天以后，我撑不住了。我不知道他们会再拿出来什么样子的手段。我跟他们说。那我写一份笔录好了，我承认我是在纪念“白纸”。
之后过了大概5天还是7天的样子，他们又一次过来找到我，想让我再拿出更诚恳一点的态度，所以说他们要给我拍一段视频。我要在视频里面讲，我这样子是不对的，我对我自己的行为后悔。我对不起国家，我也对不起自己身边的人。
他们跟我说，我只要录了这段视频，他们保证我一定可以出去。我没有录，因为我知道，这个就是电视认罪。
他们很生气，对我吼了很久。然后他们拍桌子离开了。我记得他们最后一句话说，行，你等着。
我回去之后很慌。我觉得他们的意思是。我可能出不去了。
解说：夏巢川没有料到的是，28天后，她突然获释。她至今不知道她被从轻发落的原因是什么。她只知道，重获自由后，她将不带一丝留恋地离开中国。
从踏出中国的那一刻起，我的心就像是从一个窒息的地狱终于回到了空气里，终于可以呼吸了一样的感觉。
没有遗憾，一点点遗憾都没有。
解说：夏巢川曾做过一个逃离北韩的梦。在梦里，她不断奔跑，跑过那些在饥荒中挣扎的村庄、掩埋死人的田野、废弃的铁路、一排排的机关枪。可是，无论怎样努力，自由都只是远方那无法企及的微光。
我自己经常觉得，自己的身份和那些北韩逃出来的人之间有一些说不上来的联系。我觉得我是幸存者，他们也是。
我们是在这个世界另一侧黑暗里面活着的这些人，但我们又是这些人里面最最幸运的类型。因为我们有权利幸存下来，我们有权利活着。
而我现在做的这一切，就是我在用这个权利，去讲述我经历的这一切。我期望自己有一天能很平静，带着力量地讲出说：我从共产党的统治下幸存了。
我一直觉得，我这一辈子其实不管怎么样，都已经被共产党所影响和塑造。就好像他们永远永远地把一个共产党的符号印在了我的记忆里面。
那我就只有一种选择，就是我要带着它活下去。
我要带着所有这些伤痛、这些创伤，活得越来越好。
夏巢川已在欧洲申请政治庇护。未来她希望从事和人权相关的工作。
